domingo, 1 de septiembre de 2013

Un tejado de muchos años...


Cuando hace unos 140 años manos expertas lo levantaron no tenían ni idea de cuanto
duraría, a cuantas personas cobijaría, cuantas historias y vidas albergaría. 140 años dan para mucho... tres siglos ha conocido. Se construyó allá por el mil ochocientos sesenta y pocos, exactamente no sabemos que año pero de esa década seguro, ya ha llovido sobre él nunca mejor dicho y hoy ha dado por finalizado su misión. Aguantó como un valiente guerras, saqueos y las inclemencias del tiempo. Cobijó a toda mi gente desde siempre, vió nacer a mi tia, a mi madre... Vió celebraciones, bodas, bautizos, muertes...Me resguardó de las tormentas, esas que a mi abuela tanto miedo le daban y que me ponía a rezar a Santa Bárbara como una posesa jajajaj. Por su trampilla bajaron muchos años sus Majestades cargados de regalos, los veranos nos los hizo más llevaderos cuando lo del aiere acondicionado era cosa de ciencia ficción, con ese barril de barro puesto en el suelo del pasillo, con esas cañas que tan primorosamente se cuidaban y que espero podamos conservan. Y que decir del doblao... siempre me recordará a mi abuelo Luís, siempre con sus escaleras de madera, que quitaba y ponía para la aventura de subir a él, porque era una aventura por el peligro que tenían y más para bajar jajajaj y una vez arriba andar por entre las tablas mirando entre baules... En fin, que todo eso ya quedó atrás, entre los recuerdos, en un huequecito de la memoria y del tiempo. Hoy me dió pena ver como caían alos tras palos, tillos, tras tillos, pero era muy necesario. Ahora comienza otra etapa, ahora harán otro, jovencito y que empezará a acumular historia, dia trás dia, año trás año. Pero el otro... ese siempre estará...
 Y ese cañizo, que no sabíamos si lo íbamos a poder conservar, al final ahí sigue. Esta es la casa de mi familia materna, una casa muy antigua y con un gran valor sentimental. Como ha quedado eso ya es otra entrada...

domingo, 5 de mayo de 2013

FELIZ DIA DE LA MADRE

Preciosa sonrisa, que nunca se te vaya mamá, aunque te cueste, es mi motor y mi ayuda para seguir el día a día tan dificil que a veces tengo,  Felicidades en este día!
Preciosa foto de esos dias en los que no nos hacía falta nada para sonreir, en los que lo hacíamos con todas nuestras ganas.
Precioso día que nos espera dentro de poco y en el que te juro por lo más sagrado que haré todo lo posible para que sea uno de los más especiales de tu vida, un día que tanto deseabas y que hace 8 años papá me decía que ojalá llegara y estuviera para verla vestida de comunión. Pues quedan 21 y la verá, la veréis, os pondréis esa sonrisa y con eso bastará para que sea el más bonito.

miércoles, 20 de marzo de 2013

Un perfecto arco iris

Después de tanta lluvia, un regalo: este perfecto arco iris, es increible cuanta belleza nos regala la madre naturaleza. Una de tantas pequeñas cosas que hay que disfrutar cada dia de nuestra vida.

lunes, 11 de marzo de 2013

11 M

Me levanté como cada mañana a preparar los desayunos y bocadillos para el cole a mia hijos. Por aquél entonces nada más bajar a la cocina, solía encender la radio. Ese amanecer tenía toda la pinta de ser igual al de cada día. Me puse a lo mio y en esas que todo se volvió de repente distinto. Encendí la tele, el mayor bajaba en ese momento: "algo ha pasado" dije... "Ojalá no haya muchas víctimas,, de momento dicen que dos..." Se marchó camino del insti como siempre, luego bajó el pequeño, la cosa iba en aumento...A partir de ahí la locura, conexiones en directo, cambios de cadenas para saber más, llamadas a familiares de allí...
Un día igual que se volvió el más triste en mucho tiempo y que nunca iba a olvidar.
Recuerdo especialmente a una madre que se "fué" con su bebé aún sin nacer y que a partir de ese día fué algo que se me quedaría en la mente. Ese bebé que no nacería, hoy podría tener pocos meses más que mi niña. Yo ese día no sabía que ella estaba ya ahí, me enteré poco después y siempre recordaré a esa bebé que se quedó en el camino, a la cual le quitaron la oportunidad de conocer la luz y que podría tener casi la misma edad que la mia.
Ella nació 8 meses después, el dia 11 del 11 a las 11 de la mañana. .


jueves, 7 de marzo de 2013

NEVÓ ESTE AÑO DE NUEVO!

 El limonero, granizada de limón jajajajajajaj
 Vistas desde el balcón
 Disfrutando de la nieve en familia
BLANQUITO!

De vez en cuando la naturaleza te da una alegría, para los que vivimos por aquí abajo es poco frecuente ver nieve, mirar hacia el cielo y ver como caen los copos es algo como mágico, es como ver caer Maná, en fin que se olvidan penas y problemas por un rato y te lanzas a la calle, no sientes ni frio. El frio de la nieve es sano, limpio, muy agradable por estos lares. Lástima que duró poco...

domingo, 24 de febrero de 2013

De dias soleados a huracanes!

No recuerdo días tan largos. Miro atrás y haciendo un recorrido por mi vida me veo con un ramo diciendo si quiero y rodeada de mucha gente, Feliz en mayúsculas. Días ligeros,  con energías, con mucho tiempo para todo. Descubriendo que la vida es distinta a hacia unos meses y me gusta, vaya si me gusta. Al poco me veo con un peque, llorón y mio. Aún no soy muy consciente de todo pero aprendo deprisa.
Supongo que en su momento sentiría muchas emociones agobiantes, creo que si, era todo tan nuevo... pero retrocedo y solo encuentro días ligeros como antes he dicho. Días que se pasaban sin apenas darme cuenta, todo iba sobre ruedas. Mi vida era mía y controlaba...la seguía, iba a su mismo compás...
Cinco años pasan y ahora veo una mujer empujando un carrito al cual va agarrado un niño de casi cinco años, travieso, nerviosillo pero loco de contento porque tendrá en poco un nuevo compañero de juegos, un trastito que es totalmente distinto, tranquilito, dormilón y que crece demasiado rápido. Me hubiera gustado tanto parar el tiempo... Todavía iba al mismo compás de la vida, me dejaba arrastrar, me la comía, la seguía y me seguía, controlaba...Cuando me acuesto todas las noches, revivo ese momento en el que los tenía ya dormiditos a los dos y pensaba: que bueno, ahora los tengo aquí, protegidos del mundo y de todo y entraba en el dulce sueño tan Feliz!
Pasan diez años y deseaba tanto hacerles un regalo...que vivieran juntos la experiencia de un nuevo bebé en casa, el olor a colonía de bebés, bibes y chupetes, pañales...y deseaba tanto una niña que nos lanzamos a la piscina sin saber y resultó que había agua y acertamos. Allí estaba ella regordeta y con unos ojitos muy curiosos. Disfrutamos tanto todos!...
Pero la vida seguía, comenzó poco a poco sin darme cuenta la cuesta arriba y no por el mucho trabajo, que era realmente agotador. No sé en que preciso momento esta me pegó el empujón y me echó a un lado, me salí de la via, así de sencillo. La llegada de esta peque me rejuveneció, sentí la agradable sensación de que aún tenía la suficiente juventud para haber traido vida de nuevo. Pero por otro lado miraba y veía que la vida seguía y yo no podía alcanzarla, se me escapaba, corría y ya no podía. 
Ya no tenía tres niños, noooooo, tenía un casi adulto, un adolescente y una peque de guarde, y todo los que esas etapas implicaban, para lo bueno y lo malo. Una red que me atrapaba y que no me dejaba desenredarme para poder seguir el ritmo que la vida iba marcando. 
Y yo allí mirando... ya no entendía de moda, la vida social era para nosotros ciencia ficción, salir era una utopía, mis padres se hacían mayores, empezaban a depender de mi mas que nunca. 
Pero dicen que cualquier cosa que se pueda empeorar lo hace y eso es lo que pasa hoy por hoy.
Toda una vida enseñando unos valores, ayudándoles a ser buenas personas, respeto, educación, moral y tantas, tantas cosas...
Un refrán dice: desde pequeños se van haciendo los arbolitos... jajajajaja si no viene un huracán y te los jod....
Ahora nos enfrentamos a ese huracán, habrá víctimas, lo sé, pero no vamos a permitir que todo lo ya hecho caiga por tierra así como así. Tenemos canas, arrugas, el cuerpo ha sufrido un gran cambio en todos los aspectos, las fuerzas mermadas, media vida dedicada a ellos, media vida vivida a medias solo por ellos.Nos hemos privado de muchos momentos para nosotros, no hemos sabido cultivar lo nuestro como debería haber sido. Dedicarnos unos dias de vez en cuando, desconectar para cargar pilas. Tenemos pánico al futuro y se nos nota con solo mirarnos. Pero estamos los dos y hay que remontar y seguir luchando. Él calla y no se desahoga, yo soy diferente, pero me tengo que contener, espero que sepa decir las palabras justas, mientras me mantendré al lado, las riendas son suyas, si las cogiera yo en este momento se desvocaría la fiera que llevo dentro. Seré una espectadora, solo pido que no haya mucho dolor, pero las cartas están puestas encima de la mesa. 
Por mucha ventaja que en estos años me haya sacado la vida, creo que aún la podemos alcanzar y darle otro bocado. Deseo con toda mi alma tener de nuevo dias ligeros de equipaje. Nunca dejaremos que se pisoteen unos valores para nosotros muy importantes. Las reglas son las reglas y si no se cumplen se rompe la baraja, eso dicen no?


miércoles, 19 de diciembre de 2012

GANANDO BATALLAS!

Cuando una mirada aterra... un simple gesto te derrumba y un miedo se te agarra al alma. Tu mundo se tambalea y tu no puedes hacer nada, sólo quedarte mirando e intentar buscar soluciones.Cualquier gesto de esos lo malinterpretas, el miedo es muy malo. Es sorprendente lo que se puede llegar a sentir ante la incertidumbre. Esa palabra que como una amiga decía hace poco,es imposible a veces soportarla y a la vez fantástico poder sentirla para, al salir de ella, valorar de otra manera lo que hasta hace poco creias se te iba entre los dedos. Así me he sentido en los casi dos últimos meses. Hoy caí exhausta ante ella y descubrí que era más fuerte de lo que creía. Todo este tiempo temiendo el instante y sudando o con escalofríos al imaginarme ante ese momento, esa espera, ese pronóstico... Hoy salí de la pesadilla triunfante!, recé lo que sé y más, supliqué y rogué. Nunca he estado tan cerca del abismo de poder perder una de las mitades de las que provenimos, nunca. Gracias a Dios todo ha quedado en eso, un sobresalto, una incertidumbre, un temor, una flaqueza psíquica insoportable,o eso creía yo,porque justo antes me crecí como nunca pensé que lo haría, me volví peleona por él, por si era necesario comenzar esa pelea que por fin sé que no es la nuestra, que la palabra maldita pasó de largo y aquí estamos y aquí seguimos. De todo esto se sacan unas ganas tremendas de comerte la vida, de dar gracias por el aire que respiras, de valorar una sonrisa, cada instante y todo todo lo que nos rodea. Esa incertidumbre me ha llevado a este punto en el que me encuentro,ahora sé que crezco y crezco cuando hace falta. Ahora sé que ese gesto aterrador no lo era tanto y que solo el miedo me hizo verlo así. Mi padre está bién, no tiene nada,es lo único que ahora mismo me importa.